Želiš da odustaneš od takmičenja? Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.
Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku. Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".
Saznajte više!
-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion ... ... ... za masažu. -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš". -Tjedan dana poslje Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma. -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina". -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapraviti ono što i on sam ne zna. -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija". -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara. -Šališ se na temelju osobne tragedije. -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera. -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan. -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke. -Tvog tatu uvijek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu! -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu. -Plašili su te Babarogom. -Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati". -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan. -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..." -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju s rođacima ili prijateljima u inozemstvu. -Roditelji te zovu "sine" bez obzira jesi li dečko ili djevojčica. -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. -Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakat ćeš (skočit će ti na nos)" zvuči razumno. -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu". -Čitaš mami i tati ovaj popis, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!". -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid. -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla". -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju. -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome. -DVD, video i daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina. -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas. -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte". -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina. -Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada. -Skoro svi koje poznaješ hrču. -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačiti bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5 m. -Svatko ima bezbroj kumova. -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar. -Jedan cijeli kruh se pojede za ručak. -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju". -Zauvijek živiš sa roditeljima. -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka. -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade jajnika. -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji". -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u. -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo" - nije bilo ništa od toga
_____________________________
Kad se igra završi, kralj i pješak idu u istu kutiju.
-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion ... ... ... za masažu. -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš". -Tjedan dana poslje Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma. -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina". -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapraviti ono što i on sam ne zna. -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija". -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara. -Šališ se na temelju osobne tragedije. -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera. -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan. -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke. -Tvog tatu uvijek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu! -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu. -Plašili su te Babarogom. -Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati". -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan. -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..." -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju s rođacima ili prijateljima u inozemstvu. -Roditelji te zovu "sine" bez obzira jesi li dečko ili djevojčica. -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. -Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakat ćeš (skočit će ti na nos)" zvuči razumno. -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu". -Čitaš mami i tati ovaj popis, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!". -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid. -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla". -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju. -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome. -DVD, video i daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina. -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas. -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte". -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina. -Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada. -Skoro svi koje poznaješ hrču. -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačiti bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5 m. -Svatko ima bezbroj kumova. -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar. -Jedan cijeli kruh se pojede za ručak. -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju". -Zauvijek živiš sa roditeljima. -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka. -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade jajnika. -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji". -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u. -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo" - nije bilo ništa od toga
Al ovo je fakat istina,
_____________________________
“Temelj ljudske sreće je duboka sigurnost, spontana radost u malim stvarima i velika jednostavnost.”
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 and then installed undesirable programs such as ...NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1. Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do?
Signed, Desperate
***
DEAR DESPERATE,
First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System.
Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and don't forget to install the Guilt 3.0 update. If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.But remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta. Whatever you do, DO NOT install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.) Also do not attempt to reinstall Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.
Good Luck,
_____________________________
Kad se igra završi, kralj i pješak idu u istu kutiju.
Besplatan TEČAJ ZA MUŠKARCE Modul 1.: 1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati) 2. Moja žena nije moja mama (350 sati) ... 3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Modul 2.: 1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati) 2. Ne pričati gluposti kada moja zena ima posjetu (500 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati) + BONUS: 4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad) 5. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3.: 1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad ) 2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Modul 4.: 1. Početnicki stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON.........upali - OFF........ugasi i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8 kandidata. Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces. Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi). Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor. Tema 4: Posljednja naučna otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju . Tema 5: Iako si u braku s njom, smijes joj kupiti cvijece (razgovor s psihijatrom). Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držacu za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda). Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom). Tema 9: Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment). Tema 10: Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći. Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield).
_____________________________
Ljubi mama princeze L-23.02.2007 I-09.06.2011
"Žena nikad ne moze biti previše bogata, previše mršava i imati previše cipela!!!"
Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :( Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3 Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.
"Ovo je pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju koji je ocijenjen vidjećeš na kraju kako. Ta ocjena i pismeni su došli do ministra obrazovanja i biće svuda objavljeno. Živa istina. Velika greška nastavnice. Pismeni je remek djelo."
Jesen u Cetinje
Počela je jesen u naš grad. Umrlo je više ljudi kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice kuvaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća, a tata kaze da bi smećari trebali da idu u kurac jer je ovo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jesni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije tako mislila na tom načinu kad nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam ka i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašenoga -Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su odlećele na jug. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Mene ih žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislijo kad nam se roda posrala na fića, pa je tata jurijo do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomijo nogu, a tu rodu je ubijo ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čoek. Meni je bilo žao, a žao mi je i đeda koji je slomijo nogu. Ali mi je žalije rodu jer je đed živ a roda nije, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomijo nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi mene bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fića i da ga je đed ubijo sjekirom, ka što je htijo babu jedan put, pa da se roda ne mješa. To je radi toga što me ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubijo rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka i svake jeseni kupijo petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi s broda. On je bogat čoek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu pa jope ode na brod. Pošlje ih teško izbačimo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad je na kocku u pećinu ižgubijo tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još samo da je volim i njene plodove jer nama djeci daju vitamine da bi bili jaki.
R. Slaven VI 3 Ocjena: jedan (1) Komentar: Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
< Poruku je uredio gvendolina -- 7.10.2011 22:21:42 >
Hitno mi je potreban savjet ! Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric gitom i sve to fino prelakiram?
Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :( Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3 Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra. Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da ih nije otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti. Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.
Rekla je - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me." Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla - "Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."
Pouka ove price je: "Uvijek drzite kondome u automobilu."
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Saznajte više!
Odštampaj
