|
Ivanna93 -> rastava ili oprost? (9.7.2018 13:48:27)
|
Pozdrav. Iskreno, neugodno mi je uopce pisati o tome. Ali, moram nekome reci i tražiti pomoc, jer si ocito sama vice ne mogu. Sram me pricati sa prijateljima o ovome. Al opet, ne znam da li radim od muhe slona. I sad, ovo će biti jako dugo, jer svašta nešto želim napisati da dobite sliku o svemu sto se dogadalo godinama.
Naime, sa muzem sam u vezi i braku ukupno 7 godina od toga 6 godina zivimo skupa. Od samog pocetka znala sam da gleda pornice, odnosno, sa svakim novim kupljenim mobitelom skidao je pornice (nije ocito dovoljno inteligentan da ih pogleda a ne skine, ili je bas htio imati to na mobu, mah, nikada necu saznati), koje sam na zalost vidjela kad sam gledala novi mobitel i upoznavala se s njim, tada jos nisam bila paranoicna pa to moje 'gledanje' je bilo nevino. Na to kad sam vidjela sam ga naravno upitala sto je to i zasto gleda pornice, mislim, bili smo u relativno mladoj vezi, zivjeli skupa. Ako ja nisam zena koja ce u treptaju oka ponuditi i dati mu seks onda to nitko nije, od uvijek sam imala vecu potrebu za time od njega, nikada nije trebao moliti niti za seks niti da ga zadovoljim, jer smatram da je seks uz mnostvo drugih stvari u braku jako jako vazan. No dobro ,to je sad druga prica. Uglavnom, jedno vrijeme smo imali televizor u sobi i dok sam ja spavala on je gledao neki program gdje se zene diraju. Samo sto nije znao da imamo tv koji kada ga ugasis i ponovo upalis prebaci te na kanal zadnje gledani i dok se ne azurira pise dolje i program zadnje gledani, za to sam ga isto tako pitala, naravno lago je.. i nakon nekoliko mjeseci priznao kad sam ponovo potegnula tu pricu kad sam trebala na Internet ici pogledati nesto hitno, a nisam imala svoj mobitel, cim sam otvorila Internet izbacilo mi je porno stranicu, tako da eto mozete si misliti kako sam reagirala. To se ponovilo jako puno puta, svaki put sve jadniji i jadniji razlog zasto, jednom prilikom mi je cak rekao da je to gledao kao da vidi sto bi meni sve radio, na to sam ga upitala sto je to tocno naucilo (nemam problema pricati otvoreno o sexu, zeljama i potrebama, on ima uzasno velike probleme vezano za to), naravno, nije znao nista reci osim 'vidjeti ces', nikada nisam vidjela, a jos manje osjetila. Studiram i uzasno puno radim na kompu, danima sam samo na njemu i pauza mi je da pojedem nesto na brzinu i eventualno povrsinski pocistim kucu da se on bolje osjeca kad stigne sa posla. Na zadnjoj sam godini i ne znam na kojoj sam se vise izmucila i dobila slom zivaca, jer sam rastrgana na posao oko kuce, oko faksa i u konacnici oko njega. Al ja sam si odabrala, odnosno odlucila za brak i ne mogu se zaliti na to jer mi je tesko, nitko me nije silio. I dok sam nocima radila makete, projekte, sve i svasta on je gledao pornice. Ne znam zasto, ali meni to uzasno jako smeta, pogotovo zato kaj nije d aima zenu koja je toliko ruzna (po meni zena ne moze biti ruzna, svatko je onakav kakav se rodi, neko su eto obdareni ljepotom netko je nesto manje, al to ne znaci da te osobe nisu zavrijedile sretan zivot i sretnu ljubav/brak). Pokusala sam mu pomoc, kad mu je jedan od razloga zasto to gleda jer kao zeli zaciniti nas seksualni odnos, davala sam sve od sebe, oblacila sam se izazovno, priredivala sve i svasta, maskirala sam se i slicno. Ali sve se to i dalje nastavilo… cak sam mu slala svoje neke izazovnije slike, u nadi da ce mozda njih pogledati umjesto da se okrene pornicima, naravno da nije. Nudila sam mu da zajedno pogledamo neki koji zeli i da mi jednostavno pokaze sto bi on htio i kako, kad je vec razlog ''zacinjavanje''na to je reko da nisam normalna da ga je sram. Sto se tice pricanja o seksu, nikada nije htio pricati jer njemu je neugodno pricati o tome i da sam ja prosta jer koristim rijeci p**** i k****. Kroz godina sam razmisljala da mu se previse nudim, odnosno da bih mozda trebala odbijati seks, i praviti se 'neosvojivom' pa ce ga mozda i htjeti. U trenutku sam se zapitala da li sam ja neprivlacna, ruzna ili sto. Svaki put kada odemo nekamo svi mi kazu da sam lijepa, njemu kako ima lijepu zenu, i onda mi dode ponosan sa 'netko mi je reko da imam bas lijepu zenu', a kada smo sami doma, osjecam se ko da sam mala prasica. Da, dobila sam viska kila koji su rezultat uzasno puno stresa, sjedenje za kompjuterom danima i slicno, ne jedem puno, jer ne stignem, ali sam konstantno pod stresom i to se vidi na meni, na mojim kilama, ali to nije da sam sad ogromna, ako se drugi okrecu za mnom na ulici onda valjda licim na nesto. Valjda.. on npr nije bas reprezentativan muskarac, jako jako je mrsav, nema kose, zubi su u jako lošem stanju, ima jako veliki nos i slicno. Sram me to reci ali dosta ljudi mi je reklo zasto sam ja uopce sa njime. Mislim, njemu nikad to ne bih mogla reci jer covjek nije kriv, takav je kakav je, zavoljela sam ga s tim izgledom, netko ga nebi pogledao 2 puta ali mene to ne zanima, ja sam si njega odabrala jer sam ja voljela, i nije mi bio bitan izgled.
Uglavno, glupa sam ali sam mu na mobitel stavila zabranu gledanja porno sadrzaja, znam da nisam to smjela napraviti ,jer nije da sam ja sad njega s time'' izlijecila'', to sto ne moze vise pristupiti tim stranicama, ne, samo sam ga time natjerala na druge stvari da radi. Jednom prilikom smo nesto gledali na youtubeu i otisla sam se tusirati i oprati kosu, to je dugi proces, tako da sam izbivala sigurno pola sata. Ne znam zasto, ali uvijek sam imala osjecaj u sebi da nesto radi, i tako dok sam se tusirala na pamet mi je palo da on sad gleda gole zenske.. kada sam bila gotova pogledala sam na svoj mobitel na povijest youtubea (dijelimo zajednicki acount, znaci ja vidim sto on gleda, on vidi sto je gledam, on to naravno nije znao, nedavno prije tog sam za to saznala, da sam prije, svasta bi ja vidjela, i nebi dosli do ove tocke u braku), i naravno tamo 20ak poveznica tj pregledanih videa svakakvih zenski, ali nije mogao puno vidjeti jer eto ta moja zabrana kaj sam mu stavila odnosila se na youtube isto, pa je samo mogao vidjeti obucene zenske ili polugole. To je bila svada epskih razmjera. Slijedece sto sam otkrila jer sam u tom trenutku vec bila opako paranoicna, na mobitelu sam svojim istrazivanjem otkrila kako gleda tj skida slike zenskih sa velikim guzicama na mobitel i gleda. Kad sam to otkrila mislila sam si da je to pokupio s nekim virusom jer eto stalno skida igrice. Reko necu nista reci, i nisam htjela pokvariti raspolozenje jer sam mu jos jedno seks iznenadenje pripremala. Uglavnom nakon par dana sam opet to vidjela i naravno da sam ga napala vezano za to, opet je lagao, pravio se blesav, ali nakon sata i sata svade priznao mi je da je jako puno puta gledao slike, i da je cak odlazi na kave nekoliko puta samo da to gleda. Da se razumijemo, preko pornica mogu preci, nisam konzervativna, znam da jako puno muskih to gleda doslovno za dobro jutro, da im je to urezano u ruci da moraju ,jer cijeli svoj pubertet su proveli rukom u gacama, ali preko ovoga, da on odlazi na kave gledati velike guzice, pretrazuje gole slike svih poznatih i trazi gole slike žena iz serija i emisija koje oboje volimo gledati, dok ga glupa vjerna zenica doma nestrpljivo ceka. I onda je znao kao da je to to, da cu ga ostaviti jer mi je dosta bilo vise, da se okrece za svakom na cesti, da svakoj u guzicu bulji i tako dalje pa mi je prodavao price da je bolestan ,da mu treba pomoc i bla bla, s obzirom da smo vec utvrdili da sam glupa naravno da sam i to popusila. I nedavno, prije par dana (s obzirom da me to sve proganja, to njegovo slinjenje za drugima mi je zadnja pomisao prije spavanja i prva ujutro), nesto me kopalo, znala sam da ne znam sve, da imam previse pitanja na koje nemam odgovore (ne znam, ali lakse mi je pustiti nesto kada znam sve cinjenice, gdje, kada, zasto, doslovno u najsitniji detalj). Sjetila sam se da prosle godine je imao drugi acount na mobitelu kojeg danas nema jer je kupio novi i od tada imamo isti. Otisla sam na njega, i isla pretrazivati aktivnosti (za te neke cake na mobitelu kako saznati nesto sto se pretrazivalo davno, sam otkrila nedavno, tako da eto, sve sam zaznala), saznala sam da se napaljuje na moju mladu sestru (moja seka ima onako povecu guzu i male grudi, dok ja imam povece grudi i normalnu guzicu, nije ogromna ali bogme nije niti mala), a taj tip tijela njega ocito strasno napaljuje. Sva pretrazivanja koja je pisao su tipa: jebanje sogorice, upisivanje NJENOG imena i prezimena sa dodatkom 'porn' (htio je gledati ocito nekog ko se tako zove), zenina mlada sestra porn, svasta u kombinaciji gdje je kao sogorica u pitanju, crvenokosa sogorica malih sisa i velike guze (tada je imala crvenu kosu)i naravno ostatak je bio po meni potreba za incestom, pretrazivanja su se bazirala na 'sestra', sestra ovo ,sestra ono radi. Mislim, ko i svakoj zeni koja ima eto sestre bi se zeludac digao, pogotovo ako sestra i cijela obitelj zivi u kuci pored nase. Zivim s osobom koja se ocito napaljuje na tvoju obitelj. Jedno je gledati pornica svakakvih kategorija, ono sto je ajdmo reci prihvatljivo, ali smatram da nije prihvatljivo takvo upisivanje. Nadalje, na mom fejsu je pretrazivao zenske samo da vidi koju izazovnu sliku, od moje sestre je bezbroj puta isao na fejs (moja sestra je doslovno kao cvijet, nevina u svim pogledima, ima 24 godine a jos joj je neugodno kada vidi na televiziji da se neko ljubi i slicno, nikada svojim ponasanjem nije insinuirala mom muzu da zeli nesto, zapravo on je njoj jednostavno ruzan, nikada decka nije imala i slicno), na stranice mojih prijateljica (i njihova imena je upisivao sa dodatkom 'porn') (da, sve se vidi na tome, sve, datum, vrijeme sve..).. i sad svada traje od toga dana, rekla sam mu da sam ja kao pesla preko pornica jer nisam zala koje stvari pretrazuje, al sad kad znam. Na koji nacin da predem preko toga? Na sve to mi se kune da je druga osoba, da nije vise takav, da ne zna kaj mu je bilo, da se trudi oko mene da me zadovolji na sve nacine i tonu toga. Ja ne mogu reci da je on los muz, zapravo jako je dobar, nikada nije zivcan na mene poslije posla, uvijek me ljubi i grli (to moze cak biti iritantno), stavlja me na prvo mjesto u svemu, stalno mi govori 'volim te', govori kako je neopisivo sretan sa mnom, da si bolju zenu nije mogao zazeljeti. Dajem sve od sebe da ga usrecim, sa vrlo malim sitnicama pa sve do velikih. Ali u njemu postoji ta jedna strana koja je toliko odurna da ja ne mogu zivjeti sa time, ili cu zavrsiti u ludnici ili cu se rastati. Rekla sam mu nekoliko puta tokom godina, da ima kci i da je u braku sa osobom kao sto je on, kako bi se osjecao? I zasto se onda tako ponasa, zato nema granice, moja obitelj je granica, preko svega se na neki nacin uz jako puno truda moze proci ali preko obitelji ne?!! Sve da mu i 'oprostim', kad cu ga vidjeti pored svoje sestre, kako bi trebala reagirati, mislim da ce mi se to cijeli zivot vracati i vracati, neke stvari covjek ne moze zaboraviti, pomisao koliko puta ju je iz daljine promatrao i slicno. Razumijem da ga mozda pale takva tijela isto tako vidim u njemu da mu je zao, ali ja takva nikada nisam bila, zasto je se odlucio za vezu i u konacnici na brak sa mnom kad je smatram u startu znao kaj voli. Eto ja nikad nisam pogledala nekog niti odmjerila, jer me previse sram, mislim si jebote ne mozes to raditi i nedaj boze razmisljati o drugima kad si sama birala, u zadnje virjeme trudim se gledati druge, da vidim kaj on dobiva s atime sto gleda druge zene, ali ne, niti me ne ispuni na neki nacin niti ista slicno, nemam jednostavno potrebe buljiti u svakog muskarca kojeg vidim. Ali ne razumijem sto covjeku mora biti u glavi da takve stvari upisuje, ne jednom neko stotine puta. Strah me rastave, mislim da ce me to definitivno do kraja unistiti, pisem diplomski, a ne mogu napisati smislenu recenicu jer ce me ova nova spoznaja izjesti do kraja, o nicemu drugome ne mogu razmisljati. Ne znam da li da pricekam rastavu dok ne zavrsim taj fakultet, ili sto, nisam vise pametna, ocito nisam niti bila prije.
Ne zanimaju me komentari tipa 'sama si si kriva. 100 puta si mogla to prekinuti. Smrsavi i slicno', ja sam jako dobro svjesna da sam si sama iskopala ovako duboku jamu, iz koje je tesko izaci. Ne znam kako cu dalje, sa tim covjekom sam trebala provesti cijeli zivot, imati djecu i uzivati u zivotu. A ako 'oprostim', nebih se smjela vise vracati na to, trebala bi sa njime poceti iz pocetka, ali kako cu ja ikada znati da on vise nema takve misli prema mojoj sestri, nikada, uvijek i zauvijek ce me to izjedati.
Samo zelim cuti kako bi netko od Vas postupio, da li bi trazili kakvu pomoc, odmah se razveli ili sto? Imam osjecaj da vise nista ne mogu sagledati realno. Mislim da koliko god da se ja promijenila on ce ostati isti, realno moje sise ne mogu biti male, nikad nisu bile, guzica ne moze biti veca tj ogromna kakve on voli. Radim na sebi koliko god stignem, ali to nikada nece biti to sto on potajno zeli. Da nije moja sestra i taj incest u pitanju, nebi nikada pisala o tome, rijesila bi to sa njime, ali ovako. Oprostite, trebala sam negdje olaksati dusu jer bi pukla da nisam negdje ovo napisala.
|
|
|
|