RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

mersiha 77 -> RE: VICEVI (18.1.2012 19:41:07)

Ide Perica ulicom i vidi zlatne mindjuse, i upita babu:
-Baba baba!! naso sam skupe mindjuse mogu da ih uzmem,a baba mu odgovori:
Ne! Perice nista se ne uzima sa ulice.
Sledeci dan on nadje skupocenu narukvicu od dijamanta,i upita babu:
Baba baba vidi vidi!! nasao sam skupcenu narukvicu mogu li je zadrzati,a baba rece:
Perice kolko puta da ti kazem nista se ne uzima sa ulice!
i jednog dana baba se setala sa Perico i odjednom pade na ulicu i kaze Perici:Dete pomozi mi,a Perica kaze: Ne ne bako nista se ne uzima sa ulice :D haha
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]





dada83 -> RE: VICEVI (18.1.2012 22:51:02)

Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca. Na
10.000 m pokvari se nesto u avionu i jedan treba da upozori putnike.
Mujo znao malo engleskog, uze mikrofon i rece: " Ladies and gentlemen,
please repeat after me: Ešhedu enla-ilahe-illalah..."



Anoniman -> RE: VICEVI (19.1.2012 22:09:07)

Napusio se zec i pao u potok

nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde bolan izadji iz potoka, udavices se"

"Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"



mamine oci -> RE: VICEVI (19.1.2012 22:14:33)

glavni grad FB je Lajkovac :D



kupina -> RE: VICEVI (19.1.2012 22:26:58)

Trener reprezantacije Engleske,Lampard i Beckham se dodaju loptom.

Lampard:"Ovo je glupo,hajmo viktorije!"
Beckham:"Hajmo ti matere!"







ananas_ze -> RE: VICEVI (19.1.2012 23:45:19)

Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !



D_K -> RE: VICEVI (19.1.2012 23:58:47)

evo jedan slican:

KONOBAR: Dobar dan, izvolite?
DEVOJKA: Ja ću sok od koka kole.
DEČKO: Ja ću šamar, da zapamitim kad sam poslednji put ovakvu papanku izveo u grad.



Pingvina -> RE: VICEVI (20.1.2012 13:57:56)

Kad je vec krenulo s tim konobarskim vicevima...evo i od mene jedan:
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.



reallove -> RE: VICEVI (20.1.2012 16:26:35)


IZVORNA PORUKA: Pingvina

Kad je vec krenulo s tim konobarskim vicevima...evo i od mene jedan:
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
• Imaš li pivo?
• Imam
• Je l' ti hladno?
• Da, jeste.
• Idi obuci se i donesi mi to pivo.

[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



milenium -> RE: VICEVI (21.1.2012 0:52:21)

IZVORNA PORUKA: ananas_ze

Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/sad.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/sad.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Anoniman -> RE: VICEVI (21.1.2012 0:53:09)

IZVORNA PORUKA: milenium

IZVORNA PORUKA: ananas_ze

Konobar: " Izvolite. "
Momak: " Dvije kafe.."
Cura: " Izvinite, ja ću Fantu.."
Momak: " Ništa mi ne Fantaziraj, uzmi kafu i šuti. !


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/sad.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/sad.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



milenium -> RE: VICEVI (21.1.2012 0:54:14)

hvalila se jedna mama drugoj mami: moj mali ide na tečaj,engleskog,francuskog i trigonometrije,hajde sine reci teti nešto na trigonometrijskom!
[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



milenium -> RE: VICEVI (21.1.2012 0:57:43)

šetale dvije mame s bebama u kolicima,i jedna se hvali drugoj:moj mali propričao s nepunih 10 mjeseci!
-Ma nemoj,a šta je rekao?začuje se glas iz kolica.
[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



mersiha 77 -> RE: VICEVI (21.1.2012 11:07:17)

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama i razgovaraju o muževima. Nakon nekog vremena tema se, naravno, prebaci na seks. Pošto su obradile kvalitete muževa, jedna od njih upita Fatu kakvu kontracepciju koristi. Fata će lakonski:

- Kantu!

Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:

- Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!

Fata se nasmije i odgovori:

- Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu!
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



mersiha 77 -> RE: VICEVI (22.1.2012 9:58:40)

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile ...

A Fata će na to:

- Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



mersiha 77 -> RE: VICEVI (22.1.2012 10:10:38)

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ...
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



mersiha 77 -> RE: VICEVI (22.1.2012 10:28:39)

- Cajac, jel' znaš gdje je WC? - Slušaj mali, nisam ja za tebe cajac, nego milicajac! - Neću da ti kazem "mili" pa makar se usro!



Pingvina -> RE: VICEVI (22.1.2012 11:56:51)


IZVORNA PORUKA: mersiha 77

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, na kraju napokon izađe doktor iz ordinacije i kaže:

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi koji nisu došli na red moraju doći sutra.

Seljak se meškolji na svom stolcu, držeći torbu u krilu i upita:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odu svi pacijenti kućama, isprazni se čekaonica, a doktor prozove seljaka i pita:

- Dobro, gdje je to pečenje?

Seljak duboko uzdahne i reče

- Doktore, strašno me peče kad pišam ...
[sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]



[sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif]



sreca 27 -> RE: VICEVI (22.1.2012 20:00:26)

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je ne...stala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strgne si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!



mersiha 77 -> RE: VICEVI (22.1.2012 22:50:21)

sreca dobar pravo [sm=smiley20.gif]

evo jos jedan [sm=jezicek.gif]

Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.
Kaže Francuz svojoj ženi:
-Dodaj mi šećera, šećeru.
Na to će Italijan svojoj:
-Dodaj mi meda, medena
Okrene se Bosanac ženi i kaže:
-Dodaj mi mlijeka, kravo!!!



Pingvina -> RE: VICEVI (22.1.2012 23:19:51)

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
Cigo:
- Da ima para i da je normalna



ananas_ze -> RE: VICEVI (23.1.2012 19:11:23)

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!" Zatim poruka na frižideru: "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!" Muž krene u krevet, opet poruka: "Sanjaj o meni!" Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: "Kuda, kuda?"



Medić* -> RE: VICEVI (23.1.2012 21:42:36)

[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Razgovarahu dva prijatelja.

Je si se to pomirio sa zenom ?

Nisam, otkud ti to ?

Pa vidim juce zajedno cijepate u dvoristu neka drva

Ma ne, dijeli samo namjestaj.



madam x -> RE: VICEVI (23.1.2012 23:58:21)

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3... želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!



bananica -> RE: VICEVI (30.1.2012 23:12:16)

Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole. Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari, ustaje i na sav glas govori: "Gon'te me žene kući"



Stranica: <<   < Prethodna stranica  93 94 [95] 96 97   Sljedeća stranica >   >>