RE: VICEVI

RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava

Poruka

veeseelaa -> RE: VICEVI (14.4.2010 17:16:30)
Sjedi prosijak pored Opstine i moli se bogu, - de Boze makar 100 maraka daj da imam, to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora, Na to ce prosijak - pa sto si Boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju

tap3ah -> RE: VICEVI (15.4.2010 8:12:44)
Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć" To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!! [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Rješenje krize srednjih godina Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao: "Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.. Čini mi se da tu nešto nije u redu." Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču. Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

tap3ah -> RE: VICEVI (15.4.2010 8:14:09)
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru: - Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela? Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail: - Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro. Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor: - Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao grabilicu za juhu. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Što dobije cigin mali za rođendan? Tvoj bicikl! [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Zalutao parazit u stomaku i lutao on lutao i tražio izlaz.Dodje do slijepog crijeva i upita ga da li on zna gdje je izlaz iz stomaka! Slijepo crijevo odgovara da nezna, a na to ce šup*k: "Imaš govno u pola 8"

tap3ah -> RE: VICEVI (15.4.2010 8:14:45)
U školi učiteljica objašnjava djeci valute Zna li ko kako se zovu valute u svijetu Perica-dolar bravo to je valuta SADa Marica-funta lijepo to je valuta engleska Mujica-puta Mujice koja ti je to valuta nikad čula za tu Ima u Zagrebu došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega 5 PUTA [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Idu dva zeca šumom i jedan kaže: -E,pričekaj tu da se popišam. -Hajde. Uđe zec u grmlje i samo se čuje: -1,2,3,4,5,6,7... Više Izađe zec,a ovaj drugi ga pita: -Šta je to bilo,šta brojiš? -Na 1 otkopčam šlic,na 2 ga izvadim,na 3 nategnem kožicu,na 4 se popišam,na 5 otresem,na 6 vratim kožicu i na 7 ga vratim -Ajde da ja probam. Uđe drugi zec iz grmlja se čuje: -1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6...

Sarajkica -> RE: VICEVI (15.4.2010 8:47:56)
Ženska logika Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina : "Mi se poznajemo??????!"

Anoniman -> RE: VICEVI (15.4.2010 9:16:28)
Sjede tri misa za sankom i piju tekilu prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze "ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high" drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze: "ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj" treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju Kuda ces ti? Idem prebiti macku [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Emica_sa -> RE: VICEVI (15.4.2010 10:48:32)
IZVORNA PORUKA: dadada Sjede tri misa za sankom i piju tekilu prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze "ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high" drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze: "ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj" treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju Kuda ces ti? Idem prebiti macku [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] Odlican[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]

salmy -> RE: VICEVI (15.4.2010 11:03:20)
IZVORNA PORUKA: Sarajkica Ženska logika Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina : "Mi se poznajemo??????!" [sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif]

teacher75 -> RE: VICEVI (15.4.2010 11:46:54)
IZVORNA PORUKA: Sarajkica Ženska logika Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina : "Mi se poznajemo??????!" [sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif][sm=jezicek.gif]

Sarajkica -> RE: VICEVI (15.4.2010 13:21:39)
Zapisi sa suđenja ________ Advokat: Kada vam je rođendan? Svjedok: 18-toga srpnja. Advokat: Koje godine? Svjedok: Svake godine. ________ Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca? Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. ________ Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas? Svjedok: Da. Advokat: Na koji način utiče? Svjedok: Pa zaboravljam. Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili? ________ Advokat: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama? Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se. Advokat: Koliko dugo živi s vama? Svjedok: Oko 35 godina. ________ Advokat: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro? Svjedok: Rekao je Marija. Advokat: I zašto vas je to uzrujalo? Svjedok: Moje ime je Patricija.. ________ Advokat: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra? Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit? ________ Advokat: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali? Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas? _______ Advokat: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza? Svjedok: Da. Advokat: Što ste tada radili? Svjedok: Uh.. Advokat: Znači imate troje djece, da? Svjedok: Imam. Advokat: Koliko je djevojčica? Svjedok: Pa tri. Advokat: A dječaka?

Sarajkica -> RE: VICEVI (15.4.2010 13:22:13)
Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak? Svjedok: Pa smrću. Odvjetnik: Čijom? ________ Advokat: Možete li opisati počinitelja? Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim. Advokat (prekida ga): Je li bio muško ili žensko? ________ Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima? Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima. ________ Advokat: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali? Svjedok: Usmeni. ________ Advokat: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo? Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro. Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme? Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju. ________ Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls? Svjedok: Ne. Advokat: Aha. A krvni pritisak? Svjedok: Ne. Advokat: A disanje? Jeste li provjerili disanje? Svjedok: Ne. Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom? Svjedok: Ne, nije. Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili? Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive. Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ? Svjedok: Da, moguće je da je živ i vjerojatno je advokat!

Dida79 -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:13:26)
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - Ne valja Mujo, imaš prazan hod. - Kako ba prazan hod? - Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. - Pa kako bolan opet prazan hod? - Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit'' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću! [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] Zavodi Mujo Fatu; Fato, ljubavi, za tebe bih otisao i na kraj svijeta. Mujo, dragi- uzdahne Fata, a bil ti meni za ljubav tamo i ostao [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

milenium -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:20:11)
IZVORNA PORUKA: dadada Sjede tri misa za sankom i piju tekilu prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze "ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high" drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze: "ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj" treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju Kuda ces ti? Idem prebiti macku [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]a da taj miš možda nije neki dan ubio onog tvog mačka[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image] šalim se ja,nemoj zamjerit.

milenium -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:22:49)
IZVORNA PORUKA: Sarajkica Advokat: Kada vam je rođendan? Svjedok: 18-toga srpnja. Advokat: Koje godine? Svjedok: Svake godine. ________ Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas? Svjedok: Da. Advokat: Na koji način utiče? Svjedok: Pa zaboravljam. Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili? [image]http://www.33smiley.com/smiley/humor/20.gif[/image]

milenium -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:25:54)
IZVORNA PORUKA: Sarajkica Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak? Svjedok: Pa smrću. Odvjetnik: Čijom? ________ Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima? Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima. . ________ Advokat: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo? Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro. Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme? Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju. ________ Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls? Svjedok: Ne. Advokat: Aha. A krvni pritisak? Svjedok: Ne. Advokat: A disanje? Jeste li provjerili disanje? Svjedok: Ne. Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom? Svjedok: Ne, nije. Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili? Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive. Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ? Svjedok: Da, moguće je da je živ i vjerojatno je advokat! umalo nisam pala sa stolice,zvala sam mm da mu ispričam,suze mi liju,udaram se rukom u čelo... [image]http://malaraja.forumattivo.com/users/2213/33/83/09/smiles/389979.gif[/image] sarajkice

Anoniman -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:31:10)
IZVORNA PORUKA: milenium IZVORNA PORUKA: dadada Sjede tri misa za sankom i piju tekilu prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze "ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high" drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze: "ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj" treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju Kuda ces ti? Idem prebiti macku [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley3%27.gif[/image] a da taj miš možda nije neki dan ubio onog tvog mačka[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/zmeden.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley3%27.gif[/image] šalim se ja,nemoj zamjerit. ja nisam imala macka, ja sam imala cuku[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Anoniman -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:31:42)
Sarajkice[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/sad.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/sad.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

milenium -> RE: VICEVI (15.4.2010 16:43:14)
[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]a ja po imenu zaključila da je mačak[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Jasnap. -> RE: VICEVI (15.4.2010 17:01:06)
Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo. Bracanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateže ženu. Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili... Bracanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snađe kad ja radim po čitave dane. Normalno je to. Zatim odem do kćerkine sobe i zateknem je s dvojicom .Jedan odozgo drugi odozdo. Sudac: E, onda vam je puko' film... Bracanin: Ne. Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Normalno je to. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni. Sudac: I onda vam je pao mrak na oči... Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to. Al' kad sam vidio peć na maksimumu ... a u sobi nikog ....[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Jasnap. -> RE: VICEVI (15.4.2010 17:03:20)
1 . Dalmatinci Što rade Dalmatinci zimi? Idu u Big Brother! Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru? Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade. 2 . Peti razred Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!' 3 . Lavica Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' 4 . Oralni seks Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 5% voli taj osjećaj - 5% voli dominantnost - 90% voli tišinu [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Jasnap. -> RE: VICEVI (15.4.2010 17:04:04)
5 . Gusarski Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. 6 . Neslana šala Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. 'Što je bilo djede, što si upišan?' 'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće 7 . Bajke U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.'

Anoniman -> RE: VICEVI (16.4.2010 1:15:51)
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))))))))

Anoniman -> RE: VICEVI (16.4.2010 1:18:44)
Radili baba i deda na njivi, sunce upeklo i sjednu ti oni malo da se odmoré.baba baba uzela prednji dio suknje i masuci se rashladjuje. Kad ce ti deda babi: De bona pokrij to groblje dole! A bab ce dedi: Sta je sta si se prepo da ti se mrtvac ne digne...

Hanady RR -> RE: VICEVI (16.4.2010 1:32:35)
IZVORNA PORUKA: MarinaDK U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :))))))))) [image]http://malaraja.forumattivo.com/users/2213/33/83/09/smiles/389979.gif[/image] [image]http://malaraja.forumattivo.com/users/2213/33/83/09/smiles/389979.gif[/image][image]http://malaraja.forumattivo.com/users/2213/33/83/09/smiles/389979.gif[/image]

lejna_ -> RE: VICEVI (18.4.2010 23:14:16)
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat". - Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. - Nesretni čovjek, pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu". Službenik malo nevoljno, ali ipak radoznalo pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater".

Stranica: << < Prethodna stranica 53 54 [55] 56 57 Sljedeća stranica > >>