RE: VICEVI (Puna verzija)

Forum >> [Zajednica RR] >> Razgovori…o svemu i svačemu >> Zabava



Poruka

Anoniman -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:07:35)


IZVORNA PORUKA: milenium

" Dodaj mi komad slanine, svinjo " reče Mujo.







Samo bi ja promjenila ovdje Muju u recimo Josipa, čisto sumnjam da Mujo jede slaninu [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]



veeseelaa -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:11:19)

Kaže Mujo Sulji: - Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku. - A šta ćemo onda psovat? - Psovat ćemo neke biljke i čajeve. - Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!



veeseelaa -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:11:48)

Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinio sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio!



veeseelaa -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:14:40)

Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus: - Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji. Kad prođe tri minute i kaže: - Evo nas - Rusija! Na to će Nijemac: - E pa to mogu i ja! Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže: - Evo nas - Njemačka! Bosanac se nasmije i kaže: - Šta vi možete, mogu ja već dugo. Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne: - U jebem ti, evo nas u Bosni. Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju: - Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas? - Pa kako kao? Nesto mi sat!



milenium -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:18:21)

Mujo i Fata bili vec 10 godina u braku, ali Mujo nikada nije dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme sexa. Jedne veceri Fata iznenadi Muju i upali nocnu lampu, kad ono Mujo drzi krastavac u ruci.
Fata sva u soku upita:
Zar si deset godina ovako isao samnom u krevet? Ti impotentno djubre!
Na to ce Mujo:
Sta? Kao ja sad treba nesto da objasnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje djece?[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



veeseelaa -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:18:34)

Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?".



veeseelaa -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:20:48)

Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome!



veeseelaa -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:27:41)

Devetogodišnji dječak pita mamu: - Je li Bog muško ili žensko? Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori: - Pa... Bog je i muško i žensko. Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje: - A je li Bog bijelac ili crnac? - Hm... Bog je i bijel i crn, reče majka. To je dječaka još više zbunilo, pa upita: - A je li Bog gay ili straight? Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori: - Bog je i jedno i drugo, i gay i straight. Na to će sin oduševljeno: - Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?


Pao helikopter u Sibiru za vrijeme snježne oluje, pa ekipe istražuju pad i nađu crnu kutiju. Preslušavaju oni tonski zapis: Mujo- "Haso, meni je zima, jel tebi zima?" Haso- "Jes Mujo, smrzo se živ!" Mujo- "Pa deder onda ugasi ovaj ventilator gore!"


Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju. -"Pi*da ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Ku*vetino!" Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći. -"Ne. Izvolite. -odgovara ona." -"Trebao bih kovertu". -"Kakvu ćete?" - "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus." -"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..." -"Ma običnu kovertu ženo..." -"Uz kovertu sigurno trebate i marku" -"Da, može." -" Oćete međunarodnu ili domaću?" -"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže." -"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona. -"Daj orla samo molim te brzo!" -"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...." Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže -"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"



DM -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:29:30)

Imali Suljo i Fata dvoje djece i dobili bi  dječiji doplatak da imaju troje!
Kaže Suljo Fati da ima vanbračno dijete i pita je da ga dovede da živi  sa njima da bi dobili dd i Fata pristane!
Vraća se Suljo kući kad ono nijednog djeteta kući-Fato gdje su djeca?
Odveo svak svoje-veli Fata!



shejla -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:32:10)

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u apoteku kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti jer sam vec ozenjen,
 ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"



neki -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:32:51)

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinio sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio!

[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]O zeno draga,pa umirem od smijeha[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



neki -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:35:15)

Shejlaaaaa,oplakah[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/bravo.gif[/image]



DM -> RE: VICEVI (12.10.2009 23:47:01)


IZVORNA PORUKA: reallove

heheehe ja sada citam ovaj vic i smijem se na glas a moj emin gleda u mene i on se poce smijati konta dijete mama se igra sa njim[sm=smiley36.gif]
[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/jezicek.gif[/image]



malaaaa -> RE: VICEVI (13.10.2009 0:55:07)

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.



malaaaa -> RE: VICEVI (13.10.2009 1:00:57)

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i masina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Mujo na to poželi da zezne automat, pa se nasminka i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do masine i opet ubaci novčić.
- Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumis k****, ode ti voz za Sarajevo. [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Niobe -> RE: VICEVI (15.10.2009 23:45:38)

Zezaju se unuci s dedom i stave mu viagru u čaj.
Ode deda van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Počeo ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće...


Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: 
- Došla sam po tvoju dušu. 
Mujo se okrene pa vikne: 
- Fato, dušo, neko te treba! 




milenium -> RE: VICEVI (15.10.2009 23:49:37)

IZVORNA PORUKA: doublemum

Imali Suljo i Fata dvoje djece i dobili bi  dječiji doplatak da imaju troje!
Kaže Suljo Fati da ima vanbračno dijete i pita je da ga dovede da živi  sa njima da bi dobili dd i Fata pristane!
Vraća se Suljo kući kad ono nijednog djeteta kući-Fato gdje su djeca?
Odveo svak svoje-veli Fata!


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Niobe -> RE: VICEVI (15.10.2009 23:53:15)

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'



milenium -> RE: VICEVI (15.10.2009 23:55:46)

Došao Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku.
Ona mu ljubazno reče :
-"Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori :
-"Ku*ac ko bandera"



malaaaa -> RE: VICEVI (15.10.2009 23:58:09)

Sreo jednom Mujo Hasu i kaže Haso: "Znaš ti da ja razumijem sve što životinje pričaju?" "Ma ajde." Baš u to vrijeme neki pas počne lajati. Tad će Mujo: "E, ako je istina, reci što kaže onaj pas." "Kaže da mu nisi jutros jesti." "Uh stvarno, nisam mu dao jesti." I tada su zarokću svinje. Kaže Mujo: "Jel i njima nisam dao da jedu?" "Jok, dao si, samo malo." "Stvarno Haso, pa ti znaš šta životinje pričaju." "Pa rek'o sam ti." Tako ide koza, a Mujo će na to: "Haso, Haso, ništa ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!"



milenium -> RE: VICEVI (16.10.2009 0:00:24)

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



milenium -> RE: VICEVI (16.10.2009 0:01:34)

švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




malaaaa -> RE: VICEVI (16.10.2009 0:01:56)

Pitali Muju, šta bi htio biti, glup ili lijep.On kaže: Glup, ljepota je prolazna...



malaaaa -> RE: VICEVI (16.10.2009 0:02:42)

IZVORNA PORUKA: milenium

švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley19.gif[/image] [image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]


[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



malaaaa -> RE: VICEVI (16.10.2009 0:05:36)

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom? Haso: - A što je sad? Mujo: - Ne kradem više torbice.[image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image][image]http://www.ringeraja.ba/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Stranica: <<   < Prethodna stranica  18 19 [20] 21 22   Sljedeća stranica >   >>