Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 53 54 [55] 56 57 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
14.4.2010 17:16:30

veeseelaa

Sjedi prosijak pored Opstine i moli se bogu,
- de Boze makar 100 maraka daj da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si Boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

(odgovor članu veeseelaa)

Neposredna veza do poruke: 1351

RE: VICEVI
15.4.2010 8:12:44

tap3ah

Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.

Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.

Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!

Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!

user posted image

Rješenje krize srednjih godina

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na
kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom
dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta,
veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.. Čini mi se
da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi
dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u
jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

(odgovor članu veeseelaa)

Neposredna veza do poruke: 1352

RE: VICEVI
15.4.2010 8:14:09

tap3ah

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već
dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala
Đuru da li je to istina.

Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu
za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav,
Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao
grabilicu za juhu.

user posted image

Što dobije cigin mali za rođendan? Tvoj bicikl!

user posted image

Zalutao parazit u stomaku i lutao on lutao i tražio izlaz.Dodje do slijepog crijeva i upita ga da li on zna gdje je izlaz iz stomaka!
Slijepo crijevo odgovara da nezna, a na to ce šup*k:
"Imaš govno u pola 8"

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

(odgovor članu tap3ah)

Neposredna veza do poruke: 1353

RE: VICEVI
15.4.2010 8:14:45

tap3ah

U školi učiteljica objašnjava djeci valute
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu

Perica-dolar
bravo to je valuta SADa

Marica-funta
lijepo to je valuta
engleska

Mujica-puta
Mujice koja ti je to
valuta
nikad čula za tu

Ima u Zagrebu
došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom
i
pita je nana kolko je dala za njega
5 PUTA

user posted image

Idu dva zeca šumom i jedan kaže:
-E,pričekaj tu da se popišam.
-Hajde.
Uđe zec u grmlje i samo se čuje:
-1,2,3,4,5,6,7... Više
Izađe zec,a ovaj drugi ga pita:
-Šta je to bilo,šta brojiš?
-Na 1 otkopčam šlic,na 2 ga izvadim,na 3 nategnem kožicu,na 4 se popišam,na 5 otresem,na 6 vratim kožicu i na 7 ga vratim
-Ajde da ja probam.
Uđe drugi zec iz grmlja se čuje:
-1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6...

_____________________________

:) ..... šprinc je stigao ........... :)

(odgovor članu tap3ah)

Neposredna veza do poruke: 1354

RE: VICEVI
15.4.2010 8:47:56

Sarajkica

Ženska logika
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

_____________________________

Ilhan- moja mala pčelica zujalica
14.06.2009. godine

(odgovor članu tap3ah)

Neposredna veza do poruke: 1355

RE: VICEVI
15.4.2010 9:16:28

Anoniman

Sjede tri misa za sankom i piju tekilu

prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze

"ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high"

drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:

"ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj"

treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju

Kuda ces ti?

Idem prebiti macku
user posted image

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1356

RE: VICEVI
15.4.2010 10:48:32

Emica_sa

IZVORNA PORUKA: dadada

Sjede tri misa za sankom i piju tekilu

prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze

"ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high"

drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:

"ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj"

treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju

Kuda ces ti?

Idem prebiti macku

Odlican

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 1357

RE: VICEVI
15.4.2010 11:03:20

salmy

IZVORNA PORUKA: Sarajkica

Ženska logika
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1358

RE: VICEVI
15.4.2010 11:46:54

teacher75

IZVORNA PORUKA: Sarajkica

Ženska logika
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1359

RE: VICEVI
15.4.2010 13:21:39

Sarajkica

Zapisi sa suđenja

________
Advokat: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Advokat: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas?
Svjedok: Da.
Advokat: Na koji način utiče?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Advokat: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Advokat: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Advokat: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Advokat: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Advokat: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Advokat: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Advokat: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Da.
Advokat: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Advokat: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Advokat: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Advokat: A dječaka?

_____________________________

Ilhan- moja mala pčelica zujalica
14.06.2009. godine

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 1360

RE: VICEVI
15.4.2010 13:22:13

Sarajkica

Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Advokat: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Advokat (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Advokat: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Advokat: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Da, moguće je da je živ i vjerojatno je advokat!

_____________________________

Ilhan- moja mala pčelica zujalica
14.06.2009. godine

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1361

RE: VICEVI
15.4.2010 16:13:26

Dida79

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit'' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

user posted image

Zavodi Mujo Fatu;
Fato, ljubavi, za tebe bih otisao i na kraj svijeta.
Mujo, dragi- uzdahne Fata, a bil ti meni za ljubav tamo i ostao

user posted image

< Poruku je uredio Dida79 -- 15.4.2010 16:14:48 >

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1362

RE: VICEVI
15.4.2010 16:20:11

milenium

IZVORNA PORUKA: dadada

Sjede tri misa za sankom i piju tekilu

prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze

"ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high"

drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:

"ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj"

treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju

Kuda ces ti?

Idem prebiti macku

a da taj miš možda nije neki dan ubio onog tvog mačka user posted image

šalim se ja,nemoj zamjerit.

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 1363

RE: VICEVI
15.4.2010 16:22:49

milenium

IZVORNA PORUKA: Sarajkica

Advokat: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Advokat: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas?
Svjedok: Da.
Advokat: Na koji način utiče?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1364

RE: VICEVI
15.4.2010 16:25:54

milenium

IZVORNA PORUKA: Sarajkica

Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
.
________
Advokat: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Da, moguće je da je živ i vjerojatno je advokat!

umalo nisam pala sa stolice,zvala sam mm da mu ispričam,suze mi liju,udaram se rukom u čelo...
user posted image

sarajkice

(odgovor članu Sarajkica)

Neposredna veza do poruke: 1365

RE: VICEVI
15.4.2010 16:31:10

Anoniman

IZVORNA PORUKA: milenium

IZVORNA PORUKA: dadada

Sjede tri misa za sankom i piju tekilu

prvi mis salije tekilu, lupi casom o sank i kaze

"ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo misomora i zvacem ga tek da budem high"

drugi ga mis pogleda, salije dvije tekile, lupi casom o sank i kaze:

"ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do misolovke, dinem precku i malo bildam na njoj"

treci ih mis pogleda, salije tri tekile, lupi casom o sank te krene prema vratima. Dva ga misa u cudu gledaju

Kuda ces ti?

Idem prebiti macku

a da taj miš možda nije neki dan ubio onog tvog mačka
šalim se ja,nemoj zamjerit.

ja nisam imala macka, ja sam imala cuku user posted image

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1366

RE: VICEVI
15.4.2010 16:31:42

Anoniman

Sarajkice

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 1367

RE: VICEVI
15.4.2010 16:43:14

milenium

a ja po imenu zaključila da je mačak user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 1368

RE: VICEVI
15.4.2010 17:01:06

Jasnap.

Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo.

Bracanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog
frajera kako mi nateže ženu.

Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bracanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snađe kad ja radim po
čitave dane. Normalno je to.

Zatim odem do kćerkine sobe i zateknem je s dvojicom .Jedan odozgo drugi odozdo.

Sudac: E, onda vam je puko' film...

Bracanin: Ne. Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Normalno
je to. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.

Sudac: I onda vam je pao mrak na oči...

Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.

Al' kad sam vidio peć na maksimumu ... a u sobi nikog .... user posted image

(odgovor članu milenium)

Neposredna veza do poruke: 1369

RE: VICEVI
15.4.2010 17:03:20

Jasnap.

1 . Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!

Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.

2 . Peti razred

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

3 . Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

4 . Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

user posted image

(odgovor članu Jasnap.)

Neposredna veza do poruke: 1370

RE: VICEVI
15.4.2010 17:04:04

Jasnap.

5 . Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

6 . Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

7 . Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'

(odgovor članu Jasnap.)

Neposredna veza do poruke: 1371

RE: VICEVI
16.4.2010 1:15:51

Anoniman

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))))))))

(odgovor članu Jasnap.)

Neposredna veza do poruke: 1372

RE: VICEVI
16.4.2010 1:18:44

Anoniman

Radili baba i deda na njivi, sunce upeklo i sjednu ti oni malo da se odmoré.baba baba uzela prednji dio suknje i masuci se rashladjuje.
Kad ce ti deda babi:
De bona pokrij to groblje dole!
A bab ce dedi:
Sta je sta si se prepo da ti se mrtvac ne digne...

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 1373

RE: VICEVI
16.4.2010 1:32:35

Hanady RR

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))))))))

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 1374

RE: VICEVI
18.4.2010 23:14:16

lejna_

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na
protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da
mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde,
preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i
psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak radoznalo pristane.
Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti
pas mater".

(odgovor članu Hanady RR)

Neposredna veza do poruke: 1375