IZVORNA PORUKA: teacher75

IZVORNA PORUKA: Husic10

Dobro bona sad ...gdje me nadje....
izvinula sam se i ja Jevrejima...rascistili smo mi to...

No ozbiljno ne mislim ni ja zlo nikome ne daj Boze..ali taj dan malo su me medija i emocije pregazile i iskreno mi je zao

dajte mi sad jedan dobar vic ...nikakva sam danas i ovo vrijeme ovamo da Bog sacuva tmurno..nikakvo ovamo....kako li mi je u Mostaru? Milina mogu zamisliti..

evo jedan za tebe:

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

IZVORNA PORUKA: teacher75

ovaj mi je najbolji e bas sam se ismijala!!!:

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

IZVORNA PORUKA: teacher75

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

IZVORNA PORUKA: Dida79

IZVORNA PORUKA: teacher75

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

 

IZVORNA PORUKA: teacher75

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol\''koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

IZVORNA PORUKA: teacher75

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona.

On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti.
Ti si imala 1' godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
"ILI ŽENI MOJU ĆERKU ILI ĆU TE OTPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR!"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu

IZVORNA PORUKA: frenkoza

Pricaju doktor, umjetnik i programer... sta je bolje imati - zenu ili ljubavnicu???

Kaze doktor - zenu, sigurnost, povjerenje, porodica
kaze umjetnik - ma ljubavnicu, uzbudjenje, avantura, strast

kaze programer - najbolje je i zenu i ljubavnicu - zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica da si kod zene, a ti programiras

IZVORNA PORUKA: Hanady

IZVORNA PORUKA: veeseelaa

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona.

On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti.
Ti si imala 1' godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
"ILI ŽENI MOJU ĆERKU ILI ĆU TE OTPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR!"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu

ovaj nam je najači, ja i mm u napadu na viceve

IZVORNA PORUKA: teacher75

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?

IZVORNA PORUKA: frenkoza

Čak Norisova adresa: hotmail@chucknorris.com