|      
Želiš da odustaneš od takmičenja?
Prije nego potvrdiš svoju odluku, upoznaj se s detaljima.
Ukoliko potvrdiš odustajanje, na tvoj računar ćemo automatski ubaciti cookie, koji će nam omogućiti da te tokom takmičenja (23.04.-27.04.2018) prilikom dolaska na portal prepoznajemo i omogućimo ti nesmetano korišćenje portala, bez prikazivanja ikona Ringerajinog sponzora, odnosno kontrole uz desni rub ekrana.

Istovremeno, oduzećemo ti sve prikupljene bodove, čime se na žalost gubi pravo za osvajanje nagrade.

Da li još uvjek želiš da odustaneš od nagrade?
Ringeraja.ba koristi "kolačiće" za pružanje boljeg korisničkog iskustva, praćenje posjećenosti i prikaz oglasa. Postavke prihvata kolačića podesite u vašem internet pregledniku.
Nastavkom korištenja smatra se da se slažete s korištenjem kolačića u navedene svrhe. Za nastavak kliknite "U redu".   Saznajte više!
Lokacija:
Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI
Korisnici na ovoj temi: niko
  Odštampaj
Stranica: <<   < Prethodna stranica  92 93 [94] 95 96   Sljedeća stranica >   >>
Korisnik
Poruka << Starija tema   Novija tema >>
   RE: VICEVI
11.1.2012 11:20:56   
Mirkica
IZVORNA PORUKA: mersiha 77


Hoda crnac ulicom i naleti na pasoš na ulici
uzme pogleda kad ono, od Leonarda di Capria pasoš,
haj uze ga crnac, konta dobar suvenir
hoda dalje, naleti na drota
uhvatio ga drot peglat', trazi mu dokumenta
crnac se sjebe i da mu pasos od di Capria,
sjebo se drot,
gleda u pasoš pa u crnca, nista mu nije jasno,
uze motorolu zove drota jarana
kaze: Boga ti da te pitam
jel onaj Titanic potonuo il izgorio?!?!?! user posted image user posted image user posted image user posted image


dobarrrrruser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image


_____________________________

Uspavala sam te duboko ispod grudi , al srce blizu je pa te stalno budi a kad odu svi pa pomisle da dremam , ja oci otvorim da vidim koga nemam , za kraj, za kraj.

BA 13.12.2008

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2326
   RE: VICEVI
11.1.2012 19:33:58   
mersiha 77
Ide Mujo ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

- Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

- Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

- E, ovaj sam prvi put čuo.
user posted image user posted image

(odgovor članu Mirkica)
Neposredna veza do poruke: 2327
   RE: VICEVI
11.1.2012 20:05:39   
Pingvina
IZVORNA PORUKA: mersiha 77


Hoda crnac ulicom i naleti na pasoš na ulici
uzme pogleda kad ono, od Leonarda di Capria pasoš,
haj uze ga crnac, konta dobar suvenir
hoda dalje, naleti na drota
uhvatio ga drot peglat', trazi mu dokumenta
crnac se sjebe i da mu pasos od di Capria,
sjebo se drot,
gleda u pasoš pa u crnca, nista mu nije jasno,
uze motorolu zove drota jarana
kaze: Boga ti da te pitam
jel onaj Titanic potonuo il izgorio?!?!?! user posted image user posted image user posted image user posted image


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2328
   RE: VICEVI
11.1.2012 20:36:49   
mersiha 77
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita: • Šta će ti zub? • Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu. user posted image user posted image

(odgovor članu Pingvina)
Neposredna veza do poruke: 2329
   RE: VICEVI
11.1.2012 20:58:08   
bananica
Kalendar Razgovara žena sa mužem pa mu kaže: - Eh.. da si mi barem kao kalendar. Muž će na to: “Što, jel da me gledaš svaki dan?” - Ne, nego da te mijenjam svake godine…

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2330
   RE: VICEVI
11.1.2012 21:34:01   
InLove
Trči Fata sa mobilnim i viče: – Mujo, neko te zove! – Ko me zove? – Ma neki Battery low.

_____________________________

Zbog pogresnih ljudi, vise ni prave ne prepoznajem!

(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 2331
   RE: VICEVI
11.1.2012 21:45:22   
mersiha 77
Došao mucavac u trafiku: - Jjj... jje..dddddd..dan mmmm...arrrlborro! - Crveni ili gold? - pita prodavačica. - C c c crrveee..nnn..i! - Meki ili tvrdi? - Ttttttttttvvvrr...ddi! - Kratki ili dugi? - KKkkkkk...kurvo! xDDD

(odgovor članu InLove)
Neposredna veza do poruke: 2332
   RE: VICEVI
13.1.2012 14:48:24   
veeseelaa
Zaustavi policajac narkomana.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam 'di sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Sta je ovo, brate? Ja ne znam 'di sam, a ti ne znaš ko si?

_____________________________

Ajša, Ajra, Esma, Zehra

decembar....

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2333
   RE: VICEVI
13.1.2012 16:43:38   
mersiha 77
Radio Mujo zajedno sa Hasom pa mu on kaze: -JAOOOO sto mi se skidaju Fatine tange!!! -Pa dobro covece strpise malo!!!Sto ti se tolko zuri?! -Ma zuljaju me... user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu veeseelaa)
Neposredna veza do poruke: 2334
   RE: VICEVI
13.1.2012 21:50:47   
mersiha 77
Kaže Perica: Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce. To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće - odgovori učiteljica. Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.
user posted image user posted image

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2335
   RE: VICEVI
13.1.2012 22:16:07   
mersiha 77













Malo je potrebno za sreću.

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom ?
On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.

Kako žena može učiniti muškarca srećnim ?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera. ahahahaahhahaha






(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2336
   RE: VICEVI
13.1.2012 22:36:30   
mersiha 77
Bosanska ljubavna poezija : Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!user posted image user posted image

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2337
   RE: VICEVI
14.1.2012 10:00:24   
mersiha 77
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 eura. Zacakle mu se oči pa upita konobara:

- Je li, što je ovo?

Konobar mu odmah odgovori:

- Stavite unutra 100 eura, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!

Mujo upita:

- Dobro, a što treba raditi?

Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa reče:

- Prvo trebate eksati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim trebate otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju trebate otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 70 godina.

Mujo važno izvadi 100 eura i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.

Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se ispali:

- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2338
   RE: VICEVI
14.1.2012 10:11:39   
mersiha 77
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

- Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

- Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

- Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti za druge ....

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2339
   RE: VICEVI
14.1.2012 10:27:44   
bananica
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoš, učiteljice!
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će kao iz topa: Pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka! A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!

(odgovor članu mersiha 77)
Neposredna veza do poruke: 2340
   RE: VICEVI
14.1.2012 21:49:59   
mersiha 77
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu: • Kapetane, ja ne smem. • Zašto? • Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori. • Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane. Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče: • Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

(odgovor članu bananica)
Neposredna veza do poruke: 2341
   RE: VICEVI
14.1.2012 22:32:56   
Anoniman
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :” E jebo ti pas mater”.user posted image user posted image user posted image


(odgovor članu mersiha 77)
  Neposredna veza do poruke: 2342
   RE: VICEVI
15.1.2012 16:16:17   
salmy
Sreli se Chuck Norris i Indira Radic, ona ga prozdrnula i od tada mu se gubi svaki trag

Iznajmio Talijan Fatu za jednu noc,
platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato!
- Kaze njemu Fata:
- Sifilis originale.

Uciteljica pita malog Mujicu od cega se sastoji
zivi svijet na Zemlji.
- "Od insana, hajvana, baja i trava

(odgovor članu Anoniman)
Neposredna veza do poruke: 2343
   RE: VICEVI
15.1.2012 16:51:01   
D_K
IZVORNA PORUKA: salmy

Sreli se Chuck Norris i Indira Radic, ona ga prozdrnula i od tada mu se gubi svaki trag



suze su me zalile user posted image user posted image user posted image
odlican je..


_____________________________

Onaj pogled :))))

(odgovor članu salmy)
Neposredna veza do poruke: 2344
   RE: VICEVI
17.1.2012 10:01:58   
Pingvina
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

(odgovor članu D_K)
Neposredna veza do poruke: 2345
   RE: VICEVI
17.1.2012 10:02:49   
Pingvina
Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.

user posted image user posted image

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

(odgovor članu Pingvina)
Neposredna veza do poruke: 2346
   RE: VICEVI
17.1.2012 19:19:37   
vila_7
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče sveštenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim..."

_____________________________

Život je prekratak ili predug da bih dopustila sebi luksuz da loše živim

(odgovor članu Pingvina)
Neposredna veza do poruke: 2347
   RE: VICEVI
17.1.2012 20:31:58   
Anoniman
IZVORNA PORUKA: Pingvina

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.

user posted image user posted image


user posted image user posted image user posted image odma ukrala user posted image user posted image

(odgovor članu Pingvina)
  Neposredna veza do poruke: 2348
   RE: VICEVI
18.1.2012 7:48:04   
Pingvina
IZVORNA PORUKA: triputmama

IZVORNA PORUKA: Pingvina

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.

user posted image user posted image


user posted image user posted image user posted image odma ukrala user posted image user posted image



Sto je "na stolu"-ponudjeno je...user posted image user posted image user posted image  Tako da nisi ukrala, nego se pocastila..user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Ovo sunce ne grije kao prije...Ni ova kisa ne pada kao nekada...Nikad me nije boljelo kao tada...I mozda nece prestati vise nikada...
05.03.2012.:(((
Moje drugo proljece, moja utjeha...mislila sam nikad vise....11.3.2014. :)))

(odgovor članu Anoniman)
Neposredna veza do poruke: 2349
   RE: VICEVI
18.1.2012 19:26:50   
mersiha 77
Prodaje ciga sijalice na pijaci. Prolazi čovek i pita ga pošto su sijalice.
-30 dinari ispravne, a 15 dinari neispravne !
-Pa kome još trebaju neispravne sijalice ?-zapita se čovek.
-Pa kad ukradeš u preduzeće da zameniš ! XD hehehheheheuser posted image

(odgovor članu Pingvina)
Neposredna veza do poruke: 2350
Stranica:   <<   < Prethodna stranica  92 93 [94] 95 96   Sljedeća stranica >   >>
Stranica: <<   < Prethodna stranica  92 93 [94] 95 96   Sljedeća stranica >   >>
Idi na:








Anketa

Za dojilje.
пеперутка16

Malo čudno pitanje, ali me zanima: da li su dojilje probale svoje mleko?

Oznake

djeca bebe roditelji beba zdravlje trudnoća dijete njega trudnica mama

 
 
back to top

Zatrudnjenje

Trudnoća

Rubrike

Beba

Dijete

Sadržaji i alati

Kalendari

Kalkulatori

Prijava
Ime i Prezime
*
Adresa
*
Poštanski broj Grad
*
Broj telefona
*
E-mail adresa
*
Veličina pelena koje dijete nosi
*
Starost vašeg djeteta/vaše djece
*
Ovim potvrdjujem da ču nakon koristenja pelena ostaviti svoj komentar I misljenje o novim Pampers pelenama u okviru Ringeraja stranice. *