Forum Zajednica RR: RE: VICEVI

Lokacija:

Forum > [Zajednica RR] > Razgovori…o svemu i svačemu > Zabava > RE: VICEVI

Korisnici na ovoj temi: niko

Odštampaj

Stranica: << < Prethodna stranica 79 80 [81] 82 83 Sljedeća stranica > >>

Korisnik

Poruka

<< Starija tema Novija tema >>

RE: VICEVI
1.9.2011 8:18:29

Anoniman

*7 mudrih jutarnjih izreka . . .*

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi,
igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko takođe
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2001

RE: VICEVI
2.9.2011 17:17:01

mersiha 77

*Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer. - "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje." - "E moja, mama sad znam sto je babo celav."

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2002

RE: VICEVI
2.9.2011 17:34:51

reallove

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

*7 mudrih jutarnjih izreka . . .*

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi,
igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko takođe
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

_____________________________

"Majke se rađaju u istom trenutku kada i djeca. Ona prije toga nije postojala. Žena je postojala, ali majka, nikad. Majka je nešto potpuno novo"

Mamino sunce Ameen

11.08.2009. <3

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2003

RE: VICEVI
4.9.2011 14:35:09

Anoniman

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama

(odgovor članu reallove)

Neposredna veza do poruke: 2004

RE: VICEVI
4.9.2011 22:46:06

Anoniman

Dosao lik u biblioteku,i kaze:,,Dobar dan,dajte mi jednu knjigu o ''samoubistvu'', a bibliotekar ce: ''Jes'' pa da mi je poslije ne vratis. user posted image

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2005

RE: VICEVI
4.9.2011 22:47:57

mersiha 77

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje. • Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način. • Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac. • Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2006

RE: VICEVI
8.9.2011 0:18:48

chantal

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb)"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2007

RE: VICEVI
8.9.2011 0:20:24

chantal

Hahahhha

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

(odgovor članu chantal)

Neposredna veza do poruke: 2008

RE: VICEVI
8.9.2011 0:23:06

reallove

IZVORNA PORUKA: chantal

Hahahhha

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

jooooooooooooooooooooooooooooooooj

(odgovor članu chantal)

Neposredna veza do poruke: 2009

RE: VICEVI
8.9.2011 0:24:51

klemzi

IZVORNA PORUKA: mersiha 77

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje. • Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način. • Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac. • Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

I ja sam za "ludnice" user posted image

_____________________________

Ljubav mamina i babina,16.2.2010 - 10.4. 2010. :(
Uvijek ćemo te voljeti najviše na svijetu ljubavi naša najveća <3
Ljubav drugorođena, ljubav oduvijek,zauvijek... 08.11. 2013.

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2010

RE: VICEVI
8.9.2011 0:27:58

reallove

IZVORNA PORUKA: klemzi

IZVORNA PORUKA: mersiha 77

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje. • Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način. • Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac. • Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

I ja sam za "ludnice"

(odgovor članu klemzi)

Neposredna veza do poruke: 2011

RE: VICEVI
8.9.2011 0:29:27

chantal

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

user posted image

KRIZA SREDNJIH GODINA

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV,
ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.

Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

user posted image

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

(odgovor članu klemzi)

Neposredna veza do poruke: 2012

RE: VICEVI
8.9.2011 0:32:20

Mya_81 RR

IZVORNA PORUKA: chantal

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

Mal' mi se dijete ne probudi!

_____________________________

Najvažnija stvar koju će naučiti s godinama je da ne postoji nijedan način da se bude savršena majka i milion načina da se bude dobra majka.

Ljubav, 25.06.2009.

(odgovor članu chantal)

Neposredna veza do poruke: 2013

RE: VICEVI
8.9.2011 0:32:41

Anoniman

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

(odgovor članu chantal)

Neposredna veza do poruke: 2014

RE: VICEVI
8.9.2011 0:34:57

Hanady RR

IZVORNA PORUKA: triputmama

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

_____________________________

''Evo, silazi sumrak, i svijet postaje hladniji. Ti si moj način toplog. Obući ću te na sebe da se, ovako pokipjelo, ne prehladim od studeni svog straha i samoće.''

H- 25.6.2006
F-12.2.2009

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2015

RE: VICEVI
8.9.2011 0:35:38

Dida79

Citajuci zadnje dvije strane sam oplakala

Bakica mi je najaca

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2016

RE: VICEVI
8.9.2011 0:37:02

chantal

IZVORNA PORUKA: triputmama

Dosao lik u biblioteku,i kaze:,,Dobar dan,dajte mi jednu knjigu o ''samoubistvu'', a bibliotekar ce: ''Jes'' pa da mi je poslije ne vratis.

(odgovor članu Anoniman)

Neposredna veza do poruke: 2017

RE: VICEVI
8.9.2011 0:43:10

Hanady RR

IZVORNA PORUKA: teacher75

IZVORNA PORUKA: MarinaDK

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

(odgovor članu teacher75)

Neposredna veza do poruke: 2018

RE: VICEVI
8.9.2011 0:50:31

reallove

IZVORNA PORUKA: chantal

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

KRIZA SREDNJIH GODINA

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV,
ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.

Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene.
Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

(odgovor članu chantal)

Neposredna veza do poruke: 2019

RE: VICEVI
8.9.2011 1:06:19

bina87

Hahahhahaha! Najjaca je :))

_____________________________

Mamino malo zlato Ammar 09.12.2010
3.850 kg
52 cm

(odgovor članu reallove)

Neposredna veza do poruke: 2020

RE: VICEVI
8.9.2011 1:07:31

chantal

Još samo ova dva,hahaha,moraaam! user posted image

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
A kako znaš da je ekolog?
Pa pitao ju je, jel' zrak čist...

Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere transvestita. Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju, pa uzvikne:
- “Ih, djevojko, pa ja te probi!”

(odgovor članu bina87)

Neposredna veza do poruke: 2021

RE: VICEVI
8.9.2011 21:52:06

mersiha 77

- Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. Ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara opste prakse.
- Pogrešila?!
- Кad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo...
- Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!!!!

user posted image

(odgovor članu chantal)

Neposredna veza do poruke: 2022

RE: VICEVI
8.9.2011 22:10:58

hatepsut

Ja s odusevljenjem pricam ovaj vic user posted image

Zatekao se muz na sluzbenom putu kad mu je supruga slavila 50-i rodjendan te joj odluci napisat cestitku u kojoj je napisao sljedece:
'Draga moja,
s 20 godina si bila ko pupoljak ruze,
s 30 si bila ko cokolada,
s 40 si bila ko vino,
a sad si 50 si prava baba"

Ne malo uvrijedjena supruga odgovori svom muzu:
"Dragi moj,
pupoljak nisi ubrao ti,
cokoladu si djelio s najboljim jaranom,
vino su pili svi,
a sa starom babom spavas samo ti " user posted image

(odgovor članu mersiha 77)

Neposredna veza do poruke: 2023

RE: VICEVI
8.9.2011 22:17:04

mersiha 77

Odlucio bracni par da se razvede,ali prvo se moraju dogovoriti kome ce dete pripasti.Dosli oni na sud i pita sudija zenu:-Recite,zasto bi dete trebalo pripasti vama?-Pa,ja sam ga nosila 9 meseci,pretrpela velike bolove kad se radjao,ono je deo mene.-A sta vi mislite?-upita muza.-Ovako,uzmem ja novcic i stavim ga u masinu za pice i kad pice izadje napolje,cije je?Moje ili masinino?

(odgovor članu hatepsut)

Neposredna veza do poruke: 2024

RE: VICEVI
8.9.2011 22:18:38

teacher75

a ima i ovaj:
skinula baba gace i rasirila noge pred dedom i deda kaze: "skupi baba te noge, sakrij to groblje!". a baba ce njemu: "e moj deda, u moje groblje mozda jos neko i zadje a tvog mrtvaca iz groba niko dici nece!" user posted image

_____________________________

Nositi svoju bol to nam je bogomdato, pokazuje da smo zivi sve dok je osjecamo . Osjetit TUDJU bol znaci da smo ljudi .

(odgovor članu hatepsut)

Neposredna veza do poruke: 2025